Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живет самая обыкновенная шведская семья по фамилии Свантесон. Семья эта состоит из самого обыкновенного папы, самой обыкновенной мамы и самого обыкновенного папы.
Ах, чувство меры, чувство меры, ты зверь не толстый не худой, ты не трусливый и не смелый, не старый и не молодой, ты не согласен, но не споришь, не судишь, если не судим. ты не синьор, но и не кореш, ты и слуга и господин.
Помню вчера - выпил я еще раз, и мы с ней поспорили. А я ей говорю: - Да фигня все эти байки про белую горячку. А она мне: - Да не совсем. А я ей: - Да фигня. А она мне: - Да не совсем. А я ей: - Да фигня А она мне: - А как же я?. А я ей: - Да фигня. Короче, спор я выиграл. Одно меня пугает утром – пил я вчера совсем один.
И струю мне дарила свою кабарга,
И медведь помогал от запора спастись,
Ублажала изысканно Баба-Яга,
От врагов защищала лесная Шойга,
И сам Путин просил: Только ты не крестись...
Из законов Хаммурапи: При разводе со всеми женами муж получает 1/2, 1/3, 1/4, 1/5 совместно нажитого имущества в зависимости от количества жен. При разводе не со всеми женами муж не получает ничего, т. к. рассчитать его долю современная наука не в состоянии.
Мечта Путина: на встречу с Путиным олигархи ходят с вазелином. Мечта олигархов: на встречу с Путиным олигархи ходят без вазелина. Мечта вазелина: в Кремле общаются без искусственной смазки.
Госпожа Астафурова встретила мужа, который гулял неделю неизвестно где, в эротическом белье и духах. В руках у госпожи Астафуровой была рюмка водки и маринованный огурец. В зубах пульт от телевизора и чистые носки. А господина Козлова, который пришел через десять минут, встретил тот самый внезапно вернувшийся муж. Где справедливость?
Реальные городские новости спорта: 1.В Новосибирске отменили молодежный чемпионат мира по хоккею. 2.В Новосибирске построят центр для игры в козлодрание.
Сказка. Прыгали как-то с парашютом Иван–дурак и Кощей. А Иван-то был совсем дурак. Ему парашют и не дали. Вот Иван и говорит Кощею: - Прицепи меня к себе. А я любое твое желание исполню. Или злодеяние. Мне-то все равно ничего не будет, дурак ведь. - Хорошо, - говорит Кощей, - прицеплю. Только за это ты должен первого встречного изнасиловать зверски. Прыгнули они. Кощей кольцо дернул, а парашют заело. И подумал тогда Кощей: "Сам погибай, а товарища выручай". Да не про себя подумал, про Ивана. И отцепил его. А Иван-то думать не умел. Крикнул только: - Какая страшная сказка бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!! Да и упал. На сено. Откопался Иван кое-как, смотрит Кощей на запасном парашюте приземляется. Тут-то он его желание и выполнил.
Из записок русского националиста. Все китайцы плюют на землю. Плюют не как русские, в сердцах, когда внутри все кипит и клокочет, когда перехватывает горло и не плюнуть нет никакой возможности. Нет, эти плюют хладнокровно, продуманно, прицельно. Традиционная китайская медицина говорит, что слюна это яд, что глотать слюну вредно, поэтому они ее плюют. А скоро миллионы, десятки миллионов китайцев придут и будут плевать на нашу русскую землю. Горько!
Из протокола. Когда банкир Кац занял место за столиком, сзади подкрался официант Сидоров. С помощью двух пальцев правой руки, Сидоров искусственно вызвал рвоту и испачкал спину Каца желудочным соком. Свои действия он объяснил тем, что прислуживаться тошно.
Онанист Козлов получил тяжелую психологическую травму, когда на самом интересном месте эротичная ведущая прогноза погоды сказала: «В животе ураган - принимай Эспумизан!».